four in love

【撰文／中山醫學大學附設醫院過敏免疫風濕科主任、中藥臨床試驗中心主任　　魏正宗醫師】
增強免疫力一定好嗎？

這陣子，增強免疫的產品，包括藥品及食品，近月來在市場上超人氣，大家關心如何增強免疫力。然而盲目增強免疫力，對某些疾病，尤其是過敏或紅斑狼瘡等自體免疫疾病，可能弄巧成拙。

一般健康民眾只要生活、飲食正常，通常並不需要特別去增強免疫。反倒是免疫的過度反應，就是所謂過敏，與日俱增。目前就有全人口30％的盛行率！過敏體質或自體免疫疾病的人，如果不當地增強免疫，補過頭的結果，過敏或免疫錯亂就愈來愈嚴重了。

過敏及自體免疫疾病的病人體內的免疫系統，本來就是過度旺盛。隨便增加免疫力，無異雪上加霜。許多增加免疫力的產品，本身常是過敏原。例如蜂膠、花粉、高蛋白食物、人工添加物等，常是過敏的元兇。

所謂過敏，就是身體會對某些抗原產生過度的免疫反應，造成過敏性鼻炎、氣喘、食物過敏、蕁麻疹、全身性過敏反應、異位性皮膚炎等病症。

食物也常是誘發過敏的原因。食物過敏的常見原因有牛奶、麥粉、蛋、巧克力、蕃茄、堅果、香料、新鮮水果和有殼海產。食物過敏的症狀可以很明顯，但常常是模糊不清的症狀，包括消化不良、腹瀉或便秘、情緒不安、失眠、膚質變差、鼻塞、頭痛、倦怠……等等。

有 時候，免疫系統不是不足或過度，而是失調，造成自體免疫疾病！本來免疫系統應該要對抗外來的病菌，但某些自體免疫疾病患者的免疫細胞卻“錯亂”地攻擊自己 的組織，於是造成紅斑性狼瘡、僵直性脊椎炎、類風濕性關節炎、乾癬性關節炎、硬皮症、皮肌炎及多發性肌炎、乾燥症、血管炎……等病，常見的症狀有皮膚紅 斑、口腔潰瘍、莫名掉髮、發燒、脊椎酸痛僵硬、關節腫痛、眼乾口乾……等等。

國外期刊曾有病例報告指出，紅斑性狼瘡患者吃了蜂膠、苜蓿芽 (alfalfa)及紫錐花(Echinaccea)，造成疾病惡化。僵直性脊椎炎及急性關節炎病人吃了補氣中藥後也有可能讓濕熱症候惡化，關節痠痛發 作。偶爾，也會有痛風病人吃了海藻類食品後，尿酸升高，導致痛風發作。

怎麼挑選增強免疫功能產品？

民眾在選用增強免疫的產品之前，一定要深思三個問題：
我的免疫功能如何？真的有免疫不足嗎？需要再增強免疫嗎？

免疫功能的評估是相當複雜的知識，建議您先找免疫專科醫師評估免疫功能，再決定是否需要服用免疫相關產品。

該選用什麼產品來調整我的免疫功能？這些產品真的有效嗎？

大部分市場上的商品，都缺乏科學證據。的確也有一些產品有可取之處，例如維他命、抗氧化劑、蜂膠、乳酸菌、螺旋藻、人蔘、靈芝及微量元素(鋅、鐵、銅、硒)……等，但適不適合您狀況，還是應由專業人員評估。

鋅 (15毫克/天)，硒(200微克/天)，鐵(18毫克/天)，或維他命B6(2～5毫克/天)，維他命C(200～1000毫克/天)，維他命 E(100～400 I.U./天)是較有學術證據的營養補充品。如果需要服用補充劑的話，多種維他命與抗氧化物混合服用是較好的策略。

無論你怎麼說「愛是無條件的」，年輕時的「愛 」還總是跟「性」有關。

否則，你們為什麼由拉拉手到樓樓腰，到擁吻 、撫愛，然後上了床？

因為這是與生俱來的本能，也就是因為這本能，

使男女可以相悅，使君子可以好逑，使種族能夠繁衍。

如果人人都談柏拉圖式的愛情，都只要心靈，沒有肉體，這世上還有人類的存在嗎？

所以，年輕人的愛往往是帶有「性趨迫」的。

他們目光交流、含情脈脈，他們傾心交談、徹夜不眠。

他們終於像是乾材烈火，突破最後的防線，他們翻騰、瘋狂，達到高潮。

然後呢？然後，他們睡著了，睡的很熟。

請問，他們怎麼不繼續一直聊、一直聊、互訴衷情、聊到天亮。

性愛、性愛、男女最先的相處需要「性」，後來的相處需要「愛」。

所以有人說一對男女在做愛之後，還能彼此愛憐、百般溫存的才是真愛。

我們可以引申─只有當一對夫妻，有一天成了「無性夫妻」，

還能彼此扶持，相顧深情的才是真愛。

恕我講一句很俗的話，據說應招女郎往往在「辦事」之前，先收錢。

那男人就在眼前，跑不掉，她又何必先收錢呢？

應招女郎的道理很簡單─

「男人的下面硬的時候心就軟，下面軟的時候心就硬。

當他「辦完了事」，會立刻變的小器，會馬上後悔花那麼多的「代價」，

甚至立刻覺得眼前的女人不夠美。辦事之前，則恰恰相反。」

夫妻之間，雖然不這麼現實，但是你如果，但是如果你細細想想，不也差不多嗎？

她溫柔的像隻小貓，偎在你身邊。他體貼的像隻小狗，在你旁邊打轉，

她露出最嬌媚的笑，把菜端上桌，他以最勤快的動作，把碗盤拿去洗。

他們把燈調暗，把音響打開。

他們…在戀愛時期，也可以說在新鮮時期，

兩個人精力都特別好，吃完飯可以去跳舞。

跳完舞可以去PUB，PUB回來還有用不完的精力。

原本切的細細的水果，現在成了「喂！」唰！一個蘋果迎面飛來。

原本蹲在浴缸旁邊幫你搓背，現代已經逕自去睡，並傳來酣聲。

原本的「三菜一湯」，現在是微波爐裡端出來的「三盒一杯」，

還撂下一句話：「人家都丈夫有應酬，只有你天天回家吃飯，把我都累死了！」

原來的飯後依偎，音樂欣賞，成了督促孩子作功\課，以及打賣哭鬧。

原本的柔聲細語，變成了河東獅吼。

那男人也一樣。原本靠在太太背後，對著耳朵吹氣，

現在鞋子一摔，倒上沙發就看報。

原本說東說西，向太太報告外面的一切，

現在眼睛越過老婆肩頭，盯著電視一動也不動。

原本幫著擺\碗筷、收桌子，

現在兩杯酒下肚，歪在椅子上已經睡著，且發出殺豬的音響。

原本來放屁時，一定躲到浴室，或說對不起，

現在大剌剌地，還好像以「豪放」為得意。

原本假日拉著太太看電影、爬山，

現在假日不是睡大頭覺，就是背著球袋消失不見。

碰到這狀況，無論那男人或女人都會說

「老夫老妻了嘛！幹什麼還裝？上班管孩子，累死了，誰還有什麼情緒？」

可不是嗎？他們是倦了，因為工作慘了，因為體力不如從前而倦了，

也因為眼前那個人，已經看了太多年而倦了，他們的「性」少了，「愛」也少了。

你不能沒有的諒解政界常說一句話－－

「上台靠機會，下台靠智慧。」

男女之間也可以說─「戀愛靠機會，婚姻靠智慧。」

茫茫人海，偏偏遇上他，當然是「機會」，

但是此後幾十年，就靠彼此的智慧了。

只有哪些能夠把「熱情如火」的戀愛，化為「手砥足」的恩愛，

再化為「相濡以沫」的憐愛的人，才要有愛的大智慧。

問題是，你必須知道－你有，她不一定有；他有，你不一定有。

有些人就是沒有的智慧，也可以說他們沒有愛的能力。

　感情！感情！他有「感」，卻沒有「情」。

　抱負！抱負！他能「抱」，卻不能「負」。

性沒了，他就不愛了；「更年期」到了，她就粗俗了；

年輕女人出現，他就絕情了。

除此之外，你必須知道，人的「前半生」可能用「下半身」思考；

人的「後半生」可能是用「上半身」思考。

上半身的思考，是用心、用腦，那是理智的，也是頓悟的，

所以當他「相通了」往往就一下子改變，再也難以挽回。

你知道大思想家羅素是怎麼跟他老婆愛麗絲分開的嗎？

他是有一天騎腳踏車，在鄉間的小路上，突然發覺再也不愛她。

然後某一日，讀書讀到一半，站起身，出門，再也沒有回頭。

你知道大文豪扥爾斯泰是怎麼死的嗎？

他是在風雪天逃家，死在火車站的。

他們的老婆都曾經是他們的愛妻，他們為什麼那麼絕呢？

誰不知道愛麗絲漂亮？誰不知道扥爾斯泰的夫人賢慧？

但是漂亮的不永遠漂亮，賢慧的不永遠賢慧，

你要想想他們會不會像前面故事裡的老徐，

當他們的另一半變了質，不再優雅、不再體貼，

到有一天，他們忍無可忍，想開了，

便突然下決定－離開，甚至即使會凍死，他們也要離開。

女人也一樣，多少女人在丈夫「變質」之後，

為了孩子忍，忍了十幾二十年，孩子上大學入社會，女人就突然離開了。

她們的道理簡單─「我覺得我的前半生白過了，我少女的夢想一點都沒有實現，

我的犧牲夠大了，剩下一點歲月，讓我作回我自己吧！」

你看過羅伯J.華勒寫的（麥迪遜之橋）嗎？

笑死人了！那個女主角跟丈夫在小鎮過了平靜的一生，

居然真正讓她永難忘懷的，是丈夫不在時，偶然闖入她生活的一個男人。

幾天的激情，怎能換來她一生的懷念？

很簡單，因為她一生太平靜，因為她的生活太枯燥，也可能因為她的老公太無趣。

如果「哪一天」，她選擇跟「哪一個男人」，走了，你會驚訝嗎？

看到這裡，你有沒有想想你自己的生活？

你還有沒有「當年」的情趣？

抑或是你已經粗俗地十足是個「莽漢」、「潑婦」、「糟老頭」、「歐巴桑」？

　　你會為吸引另一半而去健身、減肥、控制口腹之欲嗎？

　　你會因為知道他喜歡「健康色」，而多曬一點太陽嗎？

　　你們還會兩口子單獨出遊，享受一點「自己的時間」嗎？

記住！婚姻是要經營的？

妳再忙，也應該保持自己的儀容，

妳即使是家庭主婦，依然要追得上外面的潮流。

你即使在家上班，也得天天刮鬍子、常常理髮，不能只穿睡衣晃來晃去。

最起碼，你們一定要找機會，把自己打扮得十分體面，

梳了頭、化了妝、噴上香水，再穿上西裝、晚禮服，出去應酬一下。

真正的目的不是應酬，是讓你的另一半「驚訝」的發現，

原來在燈光下、燭光下，妳化起妝，他穿起禮服，還是那麼的嫵媚、瀟灑。

你們雖然應該節省，但餐具還是該成套，而且要常替換。

因為那是情趣、是變化，而且同樣的食物裝在不同的餐具裡，能有完全不同的感覺。

你想想，今晚妳捨棄以前的塑膠杯或喝水用的玻璃杯，

為他端出放在瓷碟裡的一杯咖啡時，他的感覺有多麼不同。

人都追求感覺、追求新鮮、追求變化、追求品質。

婚姻也一樣，當你不在能用「性」去愛、用思想去愛。

人可以老化，但不能腐化；婚姻可以老化，也不能腐化。

當你的婚姻有一天亮起紅燈，

妳永遠要想想，是他變了質，還是你變了質？

亦或你們兩個都沒有愛的能力，你們只懂「性」，不懂「愛」。

如果你們已經四五十歲，你們要想想，你們辛苦了半生，

存那麼多錢，到今天，過的是什麼樣的生活？

你們的辛苦，除了為子女，還為什麼？

如果你是女人，你要想想；

他前十年要你幫他創業，中間十年要你幫他攢錢，

再過十年，他還要幫他存，存到他死嗎？

還是希望你為他安排「怎麼花錢」？

否則，當有一天，他到老周家，發現自己辛苦大半生，

連菜場裡有的水果都吃不到的時候，他會怎麼想？

同樣的，如果你是男人，你要想想；

一個女人，跟了你，腆了肚子、彎了腰，駝了背、碎了夢，

她的一生快要過完了，她還有什麼？

孩子笑著出嫁的時候，她哭；

你笑著招待朋友的時候，她累；

妳老了，先走一步的時候她送終。

剩下沒多少日子了，你該不該做點什麼？

你成天在外忙，值不值？

還是一句老話，你們有沒有愛的能力與智慧？

如果你不希望另一半有一天因為「想通了」而離開你，

你就要想想「你是不是該做一點點改變」？

畢竟夫妻要做的長久.是很大的一門功課。